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Como ter um bom relacionamento?
Por Carolina Perrella / Fonte: Projeto Bem Casados
Como ter um bom relacionamento?
Dica 1:
Abra seu coração e sua mente para aprender!
“A fonte mais comum de erros é gerenciar decisões procurando a resposta correta muito mais do que a pergunta correta.” Peter Drucker
Saber é o chegar aonde se deseja. Perguntar é embarcar na jornada.
Pessoas que perguntam mais do que afirmam coisas, que procuram por oportunidades de aprender mas não importa aonde estão ou vão, são geralmente mais felizes! Se tornam mais criativas, aproveitam mais dos relacionamentos e obtém maiores níveis de sucesso.
Como alcançar isto? Ser um “aprendiz eterno”, que é algo bom, engraçado e extremamente funcional, nós precisamos apreciar a viagem com o coração humilde e a mente curiosa, apenas isto! Cada pessoa que encontramos – seja um estudante ou um professor, uma criança ou um idoso, uma mãe ou avó, um amigo ou um desconhecido – pode nos ensinar algo novo. Cada experiência contém nela uma importante lição.
Em cada momento existe uma mensagem a ser descoberta por nós! Quando abraçamos o espírito da pergunta e da curiosidade, nós abraçamos a vida!
A vida é assim, maravilhosa, cheia de coisas novas a serem descobertas em cada momento em que vivemos, basta estarmos de olhos abertos e prontos para aprendermos algo mais. Quanto mais curiosa nossa mente, quanto mais aberto nosso coração, mais oportunidades a vida nos traz. Que bom saber que o exercício do aprendizado dura a vida toda!
Dizem os livros que falam de Confucius – o grande filósofo chinês – que certa vez ele entrara no Grande Templo e lá ficara fazendo muitas perguntas. Fora então perguntado por outrem por que ele fazia tantas perguntas se era o grande mestre.
Ao que respondeu: “Você está correto, mas o Grande Mestre entende a importância de abrir sua própria mente e coração, e humildemente dar seu exemplo de comportamento.”
Quase 100 anos depois, outro grande filósofo, Sócrates, fala algo bem parecido descrevendo sua abertura para o aprendizado, quando mostra que seu conhecimento e sabedoria vêm do fato de que ele sabe que não sabe.
Por isso, abra seu coração para os aprendizados saudáveis que estão ao seu redor. Faça perguntas, ouça mais e aprenda!
As pessoas curiosas e de coração humildemente abertos fazem perguntas quando não sabem alguma coisa. Aprender está ao alcance de qualquer um. Lembro-me que há dez anos atrás eu tinha medo de computadores, de e-mail, internet, de escrever livros digitando diretamente no computador.
Mas me senti mal ao ver o mundo crescer e eu ali, parada questionando que aquilo era coisa de jovens. Então pus a mão na massa, peguei os mais jovens e comecei a perguntar… até hoje, o que mais faço é perguntar quando não sei, não só na área da informática, mas em tudo na vida… Experimente, e você terá aquele gostinho de vitória, de que “agora eu sei aquilo que eu precisava aprender”!
A vida é feita desta curiosidade gostosa, onde você pode perguntar desde a cor do batom da amiga ou o perfume dela, até como se faz um PowerPoint novo no computador, ou até mesmo como se faz para lavar a roupa na máquina! Não importa qual será a pergunta boba ou inteligente, importa que você quer aprender mais e ser mais ainda feliz!
Como ter um bom relacionamento?
Dica 2
Conhecer e ser Conhecido
David Schnarch é um dos maiores pesquisadores na área dos relacionamentos… Em seus anos de pesquisa na área, ele percebeu que a essência de relacionamentos duradouros e apaixonados, é que os parceiros se conhecem muito bem, e se abrem para serem conhecidos um pelo outro. Conhecer um ao outro no sentido literal… fisicamente e conceitualmente e ser realmente conhecido pelo outro.
“Intimidade é se deixar ser realmente conhecido, incluindo as partes que você ou seu parceiro não gosta.”– David Schnarch
E por que isso é tão importante? Porque quando conhecemos o outro, e quando a pessoa revela o seu ser mais intimo para nós os níveis de intimidade aumentam. E esta é a chave!
Intimidade é a chave para paixões duradouras!
Assim como outros pesquisadores deste campo, David Schnarch nos mostra que precisamos alcançar níveis profundos de intimidade se quisermos ter mais e mais paixão com o tempo em um relacionamento.
Em anos de trabalho clínico, Schnarch demonstra que apesar do senso comum dizer o contrário, o sexo pode ficar cada vez melhor com os anos por causa da intimidade…ficamos mais confortáveis, mais abertos e isso pode ser muito mais importante que a quebra na rotina!
É importante que o desejo de ser validado, aprovado mude para o desejo de ser conhecido para que o amor e a paixão cresçam com o tempo! E para isso, ambos precisam querer se mostrar no seu intimo.
E porque as vezes isso é tão difícil?
Todos nós temos uma sabedoria interna, o nosso core self, que é nosso eu mais genuíno…nossa essência!
Na medida em que vamos vivendo e experienciando situações em nossas vidas nós descobrimos que temos algumas limitações…. a constatação desta limitação muitas vezes nos fazem criar crenças sobre nós mesmos…e muitas vezes crenças negativas vão nos sendo impostas, ou as “introjetamos” sem querer.
Com o passar do tempo, estas crenças nos formam alguns medos… medo do que o outro irá pensar, medo de se expor…de se mostrar 100%… e para lidar com estes medos precisamos criar uma imagem, uma fachada para nos proteger e para nos ajudar a lidar com as diferentes situações na vida.
Isso é bom, é saudável e natural…. mas muitas vezes quando vivemos com esta “fachada” que vem das nossas limitações e medos nos distanciamos do nosso eu mais genuíno… da nossa essência real!
O processo de ser conhecido passa por ai… desvendar as camadas protetoras do self para que vc possa ser o mais autentico possível no seu relacionamento! Sem ter medo de julgamentos…sem fachadas…. abrindo espaço para construir uma intimidade de verdade…genuína!
Pois quando nos abrimos, e dividimos nossos desejos mais profundos, nossos medos, fantasias e sonhos, criamos a oportunidade para crescimento pessoal e interpessoal, e este desejo de ser conhecido cria uma conexão profunda entre o casal!
Como ter um bom relacionamento?
Dica 3
Comunicação Autêntica
Por Carolina Perrella/Fonte: Projeto Bem Casados
Uma comunicação autêntica, é um dos maiores contribuintes para uma boa relação!
Aprender a falar a sua verdade, que vem da sua essência e aprender a ouvir profundamente são passos importantes para uma comunicação autêntica…
E porque isso é tão importante?
Você é a única pessoa que conhece a si mesma de verdade e entende suas necessidades… aprender a comunica-las é extremamente importante pois seu parceiro ou parceira não tem como adivinha-las!
Quantas vezes não gostamos de algo e guardamos, ou “emburramos”? O grande problema é que isso não comunica nada! Precisamos ser claros em nossa comunicação!
Além de aprender a falar, aprender a ouvir também é uma habilidade importantíssima para o relacionamento, aprender a ouvir quando está tudo bem e quando existem conflitos… pois a escuta é um gesto de carinho e respeito.
As pessoas anseiam por ser entendidas, isso faz parte da nossa natureza, nós gostamos e precisamos de ser ouvidos… Ouvir de verdade um ao outro ajuda a manter o respeito e compreensão, o que enriquece os relacionamentos!
Um bom exercício para aprender a ouvir melhor é:
- Escutar atentamente as palavras
- Tentar entender as emoções por trás daquelas palavras
- Buscar apreciar a pessoa, ficar neutro, não interromper e buscar a essencia daquela comunicação… o real significado dela!
Nos momentos de conflitos, saber ouvir é essencial, pois a natureza humana nos dita que é praticamente impossível aceitar conselhos ou pontos de vistas de alguém que você não sinta que te compreendeu…
Então em uma discussão, antes de querer que alguem mude algum comportamento é importante a pessoa sentir que você a compreendeu… pois se ela se sentir julgada, mal entendida ou rejeitada dificilmente irá mudar! O segredo de um conflito saudável está na comunicação!
Como ter um bom relacionamento?
Dica 4
Saber ouvir…
Todos nós sabemos o quanto ela é importante para os nossos relacionamentos não é?!
Quero chamar atenção para um ponto extremamente importante da comunicação: saber ouvir!
Uma boa escuta é aquela que busca compreender não apenas as palavras ditas, mas as emoções por trás daquelas palavras… nela há uma intenção genuína de compreensão, e isso exige atenção e cuidado!
As pesquisas feitas pelo instituto Heart Math apontam que uma boa escuta envolvem compreender três níveis da comunicação:
- As palavras (O que é dito)
- Sentimentos (as emoções por trás das palavras)
- A Essência (O que as palavras e sentimentos combinados significam de verdade)
Ouvir o que está sendo dito é o primeiro passo, importantíssimo!
Mas infelizmente nós normalmente paramos por aí…e é onde a maioria dos mal-entendidos acontecem, pois o que de fato falamos é apenas uma parte da figura toda! Existe toda uma comunicação não verbal, sentimentos e expressões que falam muito além das palavras!
E devemos procurar estar atentos a elas também…
O próximo nível da comunicação é o dos sentimentos. É onde você pode encontrar o verdadeiro significado daquela fala. Quando estiver ouvindo seu parceiro, procure entender quais são os sentimentos que estão por trás daquilo que ele diz… é preciso atenção pois muitas vezes acontece das palavras dizerem uma coisa e os sentimentos outra!
Ficar atento as emoções, nos leva ao nível mais importante da comunicação: a sua essência. É buscar compreender – sem julgar ou ficar na defensiva – qual é o verdadeiro significado daquilo que a pessoa está comunicando a você! Isso exige uma postura aberta, neutra, de apreciação… exige que você permita que a pessoa fale, sem interromper, sem preencher os espaços “em branco” das falas com suposições, sem tentar encontrar respostas…apenas sendo um bom ouvinte!É claro que isso não significa que você deva ficar calado o tempo todo ao ter uma escuta ativa, faça perguntas que demonstre que você está atento, diga o que você compreendeu daquela fala…
Saber ouvir é essencial, não apenas para os relacionamentos amorosos, mas para todo tipo de relação que temos!
As pessoas anseiam por ser entendidas, isso faz parte da nossa natureza! Todos nós gostamos e precisamos de ser compreendidos…
Ouvir “de verdade” ajuda a manter o respeito e cuidado com o outro, o que enriquece os nossos vínculos!
Fica a dica!!! 😉
Como ter um bom relacionamento?
Dica 5
A importância dos Conflitos
Para muitas pessoas, uma relação ideal é aquela que não existe conflitos. Mas a idéia de que em um relacionamento saudável é aquele onde as pessoas vivem felizes para sempre, e estão sempre sorrindo, concordando em tudo, validando um ao outro, sem brigas, desentendimentos, decepções… é simplesmente utópica!
Segundo Jonh Gottman, conflitos são necessários para o sucesso de um relacionamento duradouro, afinal, eles podem ser uma boa oportunidade para o crescimento.
Se o conflito é importante, a pergunta então é:
Quanto de conflito que precisamos para sustentar um relacionamento saudável?
O que Jonh Gottman tem mostrado em suas pesquisas, é que em relacionamentos saudáveis, existe uma razão positiva de 5 para 1… ou seja, para cada desentendimento, conflito, raiva entre o casal existem 5 eventos positivos (beijo, fazer amor, se abraçar, sorrir um para o outro..)!
É claro que isso não é uma regra, mas é muito importante que a frequência de eventos positivos, os cuidados com o relacionamento, sejam significativamente maiores do que os momentos de impasses (uma média de 5 para 1).
Um outro ponto muito interessante que Gottman nos trás é que a “qualidade” dos conflitos também é um ponto que diferencia muito os relacionamentos mais saudáveis dos demais.
Me explico! Segundo ele, existem conflitos construtivos e destrutivos.
Os conflitos construtivos focam normalmente nos comportamentos e não ataca a pessoa, o seu ego… nos destrutivos a pessoa é julgada e atacada no seu self.
Por exemplo:
O casal se desentende porque o marido não quer acompanhar a esposa em um evento importante para ela.
- Destrutivo: “Você é tão egoísta, você não se importa com mais ninguém além de você” – Isso é atacar a pessoa.
- Construtivo: “Fico muito triste quando você age desta forma e não me acompanha em situações importantes para mim…”
Aqui o foco é no comportamento que incomoda, não existe julgamento dele como pessoa, mas sim de seu comportamento. As chances desta pessoa ouvir esta queixa sem entrar na defensiva é muito maior do que no primeiro exemplo, concordam?
É claro que em todo relacionamento estamos sujeitos a atacar a pessoa, afinal, ninguém é perfeito! Entretanto, como um guia, é muito mais saudável ter conflitos construtivos do que destrutivos… desafiar o comportamento, e não a pessoa, pois assim evitamos a hostilidade na relação!
Lembrando da dica do maior especialista no amor, para cada conflito que acontecer, seja ele construtivo ou destrutivo, invista 5 vezes em ações positivas para o seu relacionamento!!!
Como ter um bom relacionamento?
Dica 6
Brigas mal resolvidas? Fuja delas!!!
Vocês já ouviram falar do “Efeito Zeigarnik”?
Provavelmente não, mas já devem ter passado por isso em algum momento da vida!
Em 1922, uma aluna de psicologia chamada Bluma Zeigarnik observou os garçons em um café em Viena lidando com pedidos grandes e complicados sem jamais os anotarem. Intrigada pela memória incrível deles, ela os entrevistou depois e descobriu que nenhum deles se lembrava dos pedidos aos quais tinham acabado de atender, assim que entregavam o pedido, já se esqueciam dele.
Sua observação naquele café em Viena foi pesquisada posteriormente e tornou-se conhecida como “efeito Zeigarnik”: Nós nos lembramos melhor dos eventos que não completamos do que dos eventos que concluímos.
Os estudos indicam que temos duas vezes mais possibilidade de nos lembrarmos de “problemas inacabados” do que os que já processamos ou que deixamos de lado de alguma forma.
Segundo Jonh Gottman, em seu livro”O que faz o amor durar?”, entre casais, discussões que terminam com confissões, perdão e uma compreensão mais profunda um do outro, tendem a ser esquecidas logo e costumam deixar o relacionamento mais forte e duradouro.
Contudo quando acontecem conflitos, decepções ou frustrações que não são saudavelmente discutidos, a ferida permanece acessível em nossa memória ativa, e graças ao efeito Zeigarnik, fica disponível para vir à tona inúmeras vezes! São aquelas questões mal resolvidas que “vira e mexe” estão de volta nas discussões entre os casais…
E o pior! Como uma pedra no sapato de alguém, a lembrança se torna uma irritação constante que gera o aumento de atitudes negativas em relação ao outro, como críticas excessivas, desprezo, hostilidade… “Ervas daninhas” em qualquer tipo de relacionamento!
Por isso é tão importante investir em um bom diálogo, com uma comunicação saudável e autêntica, procurando compreender e respeitar as diferenças, perdoar… Vale a pena resolver, seguir em frente sem olhar para trás!
Que possamos lembrar que os conflitos devem servir de oportunidade de aprender a amar ainda mais o parceiro, e não distanciar! 😉
“Que não esqueçamos que é Eu e Você contra o problema… Não Eu contra Você.” – Steve Maraboli
